„Аз съм добър шофьор. Никога не съм попадала в аварии и много карам. Нямам най-доброто чувство за ориентация и не се оправям съвсем добре с карта, но щом съм пристигнала до дадено място веднъж, обикновено мога да го намеря отново.

Ние с мъжа ми прекарваме много време в автомобила и той предпочита зад волана да бъда аз, но същевременно иска да взема всички решения на пътя вместо мен. Той постоянно ми предлага да се престроя в съседната лента или да изпреваря камиона; той дори иска да ми нарежда как да паркирам. Когато караш кола, съществуват толкова варианти за различни действия, водещи практически до еднакви резултати, че аз не разбирам с какво един способ за излизане от паркинга е по-добър от друг. А понякога, макар че неговият подход действително може да е с нещо по-добър, в мен възниква усещането, че мозъкът, който управлява тялото на водача, не принадлежи на самото това тяло. Ето защо аз изпитвам постоянен дискомфорт заради това, че моите естествени импулси се потискат безкрайно от неговите инстинкти.

В крайна сметка аз мисля, че ако той иска да кара, то нека да седне зад волана, а щом зад волана седя аз, то нека бъде така добър да ми позволи да карам аз. Няма начин да не съществува някой приятен компромис – когато той изказва понякога някое полезно предложение, без да потиска с това всички мои склонности.

Постоянно се тревожа, дори когато излизам от спирката, мислейки за това дали моят естествен избор, основан на начина, по който аз виждам положението на колата, отново ще се окаже в противоречие с неговите съвети. Да се шофира в такива условия е неприятно и вероятно даже не е безопасно. Улавям се, че постоянно се съмнявам, подобно на някоя луда, вместо постоянно да постъпвам в съответствие със собствените си решения.”

Важно е да се отбележи, че това, което става с вас, е опит на вашият мъж в съ-творение. С други думи, не вашият мъж постъпва така с вас, но по-правилно е да се каже, че вие заедно за някакъв период от време сте създали този сценарий. Това е могло да стане в този момент, когато вие наистина не сте можела да решавате как да постъпите, а вашият съпруг ясно си е представял кой вариант е по-добре да предпочете.

Често предложението, основано на друга гледна точка, се оказва много полезно. Обаче сега се получава така, че вие толкова се вълнувате заради постоянните му съвети, че не намирате хармонията със себе си. Заради тази дисхармония вие действате неуверено, което заставя съпругът ви да мисли, че на вас в още по-голяма степен ви е нужно ръководство. Получава се неприятен затворен кръг, в който вие губите хармонията си и затова не шофирате толкова уверено; той иска да ви помогне, което ви въвежда в още по-голяма дисхармония, вие шофирате още по-неуверено и невнимателно, поради което той иска да ви помогне… За да се получи тази ситуация, във всеки от вас се е сумирал набор не само от привични думи и действия, но и мисли, както и чувства.

Във вашето положение вие изпитвате недоволство и безпомощност, не можете да намерите никакво решение. Вие не можете да шофирате по-добре (и ние ви обръщаме внимание, че вие не виждате необходимост да подобрявате своето шофиране, защото смятате, че проблемът не е в него). Но вие нямате и възможност да получите нещо друго от своя съпруг. Затова, ако не промените чувствата си по повод тази ситуация, нищо няма да може да се промени към по-добро.

Разглеждайки тази ситуация, много хора биха ви предложили да му позволите той да шофира или всеки от вас да управлява свой собствен автомобил или да му кажете да не ви се бърка и да си задържи съветите. Но от друга страна дори вие признавате, че има моменти, в които неговите съвети са ви много полезни.

Невъзможно е да се управлява ситуацията или да се установят правила на поведение, без при това положението да се влоши още повече. С други думи, ако му кажете, че не искате да ви се меси в шофирането на колата със съветите си, вие се лишавате от погледа отстрани, който често намирате за много полезен. Никой не може да каже в тази ситуация: „Искам винаги да правя това така или винаги да го правя иначе”. За да си опростите живота, вие често смятате, че именно това и искате, но в действителност това е непрактично.

Какво искате в крайна сметка? Да постигнете хармония със своята по-широка Перспектива, за да се възползвате от преимуществата на тази гледна точка. В крайна сметка вие искате да бъдете в хармония с всички ресурси на вашата Същност, за да постигате напредничави резултати във всичко, което правите.

Ние ви обещаваме, че когато вие се намирате в хармония със своята по-широка Перспектива, ще действате с майсторство, ясно и точно. Вашите инстинкти са ясни и точни и вие вземате правилни решения. И нека дори вашият съпруг по навик да иска да си играе с вас във вземането на най-доброто решение, докато вие шофирате, но той ще ви дава съвети не защото се съмнява във вашите способности, а защото иска да играе и да съ-творява продуктивно.

Вие не можете да промените съпруга си, вие не можете да промените своето поведение в достатъчна степен, за да изградите това, но вие можете да влезете в хармония със своето „Аз” и когато постигнете това, всичко ще си дойде на мястото.

Затова пред вас отново стои същата задача. Изказвайте се от своите сегашни позиции, но се постарайте да намерите по-положителни мисли по този повод, които да ви направляват надолу по течението и да ви помогнат да влезете в хармония с тази, Която Сте Вие в Крайна Сметка.

Някои ни казват: „Абрахам, това най-малкото дразни – всички твои предложения касаят това, което аз трябва да направя. Ти никога не казваш, че другите хора, които присъстват в живота ми, трябва също да се променят. Мисля, че е несправедливо да се мисли, че аз съм единственият, който трябва да полага някакви усилия или да променя нещо.”

И ние разбираме защо ви омръзва това, че съветите ни винаги са насочени към вас и вашия избор. Но вие можете да погледнете на нещата от гледна точка на движението по течението или срещу течението.

Винаги ми се налага аз да се променям. (срещу течението)

Властта да променям своя живот принадлежи на мен. (по течението)

Когато мислите, че някой е длъжен да прави нещо иначе, за да живеете по-добре, на практика вие се отказвате от своята власт, защото не можете да контролирате чуждите постъпки. Затова такива мисли винаги ви водят против течението. Но когато разбирате, че можете да контролирате това как се чувствате, защото можете да избирате какво именно да мислите; когато разбирате, че с малко практика ще съумеете да влезете в хармония с този, Който Сте Вие в Крайна Сметка, независимо от естеството на проблема, вие не само ще получите пълен контрол над своите чувства, но и животът ви ще започне да се разтваря пред вас, придвижвайки ви към вашето удоволствие.

Ако се опитвате да разберете защо вашият мъж се държи така, както го прави (може би има минал неприятен опит с лоши водачи, може да му е скучно, защото не участва в процеса, а може да има проблеми с контролните органи – нима аз наистина шофирам толкова лошо, та предизвиквам у него такава реакция?…), вие само ще се побъркате. Всичко ще става само по-лошо. Вие не само че не сте длъжни да разбирате какво ви е довело до тази ситуация, но трябва да престанете да произвеждате вибрациите, които й съответстват, тук и сега. Наблюдението върху това, което е сега, ще ви въведе само в едно безкрайно повторение. Опитите да разберете как е започнало, само ще ви въведат в едно безкрайно повторение. Опитите да предприемете нещо, чувствайки при това негативни емоции, водят само до безкрайно повторение. Ситуацията се подобрява само тогава, когато подобрите към по-добро своето самочувствие.

Затова, започвайте от мястото, на което се намирате в момента и търсете мислите, които ви насочват надолу по течението. Обръщайте внимание на постепенното подобрение, което настъпва, когато правите поредното си утвърждение, а след това се опитайте да направите така, че следващото да звучи още по-добре.

Харесва ми, че моят мъж се опитва да диктува всяко мое движение, когато съм зад волана.

Ако той е толкова уверен, че знае какво и защо е нужно да се направи, нека шофира сам.

Но понякога той ме съветва нещо полезно.

Щом няма да му се налага всеки път да гледа къде карам, той може да намира алтернативни варианти.

Две глави мислят по-добре от една.

Той никога не ме ругае, когато направя грешка.

Той не се опитва да ме огорчи или разстрои.

Той ми дава съветите си от благи намерения.

Когато при нас се получава, при нас всичко наистина се поучава.

Добре е да имаш заинтересован партньор.

Чувството е такова, сякаш ние наистина го правим заедно.

Ценя неговата заинтересованост.

Аз наистина ценя помощта му.

Аз съм добър шофьор.

Ние наистина сме отличен екип.